Los niños y los adolescentes en la pandemia. Si para los adultos es difícil entender todo lo que está pasando, adaptarnos, cambiar nuestros horarios, quedarnos en casa, no ver a nuestros afectos, no ir a trabajar, no salir. Imagínense lo que es para un niño o para un adolescente. Ellos están creciendo, todavía están desarrollando las herramientas emocionales y psicológicas para entender y elaborar las cuestiones de la realidad. Y en este caso, una realidad que puede llegar a ser traumática. Por un lado, escuchan y ven lo qué pasa en sus entornos, lo que le pasa a la mamá, lo que le pasa al papa, las noticias de la televisión. Por otro lado, está la realidad de que no van a la escuela. Tienen que adaptarse a estudiar con una computadora (muchos no tienen esa posibilidad) no ven a sus amigos, están solos en casa con una mamá y un papá angustiados en la mayoría de los casos. Sin la escuela como referente, sin comprender muy bien lo que está pasando, tratando de tener buenas notas y de entender lo que se les explica en las clases online.

Es realmente importante en estos momentos qué tanto las mamás como los papás puedan estar ahí para sus hijos. Estamos viviendo situaciones sin precedentes, parte del desafío es poder ayudar emocionalmente a los niños y adolescentes. En esta situación, el desafío es mayor aún para los papás de niños en educación especial. Estos chicos por lo general necesitan más directivas, más ayuda para entender temas de la escuela y más paciencia y dedicación. Se hace muy difícil para estos papás poder ayudar a sus hijos y a la vez cumplir con sus obligaciones laborales. Para muchos niños en educación especial poner la atención a una pantalla de computadora por largo tiempo es difícil y frustrante, por ello puede llegar a ser muy complicado para los maestros y papas alcanzar logros con la educación virtual.

Ante las circunstancias que estamos viviendo, cada papá, mamá cada niño, cada familia, hará lo que pueda dentro de sus posibilidades y de sus situaciones particulares. Hay que dejar las exigencias y trabajar con lo que hay y con lo que se puede. Muchos niños encuentran maneras informales de aprender. encuentran un tema que les gusta y lo desarrollan. Buscan información, miran programas informativos o documentales, a otros le interesa el arte o la tecnología. Los más chiquitos juegan y con su imaginación, le van poniendo palabras a lo que no se digiere, intentan tramitar algo de la realidad que los rodea. ¡Jugar no es perder el tiempo! Ante la situación que estamos viviendo, lo más importante es seguir motivando a los niños a aprender, abrir la puerta de la curiosidad porque en definitiva de lo que se trata, especialmente en una pandemia, no es la calificación que saquen, sino los recursos que puedan desarrollar, las técnicas que puedan aprender y de las emociones que puedan elaborar a partir de sostenerse de estas actividades que indirectamente los proyectan al futuro.

Por eso la función de los padres en época de pandemia es el poder sostener emocionalmente a los niños y a los adolescentes, así como también motivarlos para aprender. Y dije aprender no estudiar. Para muchos chicos el estudiar, el poder concentrarse en las cuestiones de la escuela se les complica ante la angustia y la incertidumbre que se vive social y familiarmente. Algunas maneras de ayudar a los niños en esta situación de pandemia es principalmente hacer contacto, tener comunicación, poder hablar de lo que está sucediendo. Se puede sugerir hacer proyectos en familia, o pedirles ayuda en la casa en cuestiones de preparar alguna receta especial o ayudar a los papas en cuestiones del trabajo de la oficina o el taller. El hacer a los niños participar de la vida profesional de la mama o del papa promueve la cercanía con ellos. También, es fundamental que los niños tengan una rutina a seguir, que los padres estructuren el día de una manera productiva para el niño para evitar los excesos pulsionales. Los niños necesitan de predictibilidad y organización para aprender, prestar atención y mantenerse motivados. Si los niños no duermen bien o pasan mucho tiempo jugando en la computadora, no tendrán la atención o la iniciativa necesaria para hacer sus tareas o dedicarse a la escuela. Esto también es fundamental con los adolescentes, a quienes habrá que dejarlos organizar sus tiempos. Así, con los más grandes, los padres deberán saber cuándo intervenir, ayudar o poner límites.

A los adolescentes hay que permitirles el contacto con amigos, con el exterior y ahora que la ciudad de Nueva York está re-abriendo, ya pueden encontrarse con sus amigos explicándoles obviamente, la importancia de mantener la distancia social y ciertas cuestiones de higiene. Con los adolescentes, la comunicación también es importante. Escuchar las preguntas que puedan tener al respecto de la situación que estamos viviendo, así como también sus miedos y sus frustraciones. Los adolescentes, por lo general tienen una vida menos dependiente de los padres, más en contacto con el exterior de la familia, por lo tanto, hay que ayudarlos a que de alguna manera puedan continuar la relación con el exterior. A diferencia de los niños, que tal vez están más deseosos de estar en la casa con los padres, al llegar la adolescencia la necesidad de contacto con el afuera es parte de crear una separación con los padres que es sumamente necesaria e importante para el desarrollo de cualquier ser humano.

Espero este episodio les haya sido útil. Gracias por escuchar. Hasta dentro de dos semanas. La semana que viene estará este episodio en inglés. Hasta pronto.

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Debido a distintas circunstancias de la vida mucha gente no ha podido despedirse de sus seres queridos o acompañarlos en su muerte. Es muy común que esto suceda con personas que han emigrado de su país natal.Los rituales sociales de despedida, como los funerales, por ejemplo, tienen una gran importancia en el proceso de elaboración de un duelo. Inscriben de alguna manera algo de la perdida y a su vez ayudan a hacer del dolor un sentimiento compartido y/o sentirse sostenido en el dolor propio por amigos y familiares.  El no haberse despedido presencialmente en muchos casos produce una dificultad en elaborar la partida del ser amado. Sentimientos de culpa agudizan la tristeza y el auto-reproche no permite pensar con claridad en las limitaciones u obstáculos insoslayables que no permitieron la presencia física en ese momento de la despedida.

Espero que hayan visto la película Coco y si no la vieron los invito a que la vean. Es una película que tiene muchos mensajes, su contenido es muy rico y bellamente elaborado. Coco muestra, entre muchas otras cosas, como la muerte es muerte en tanto el olvido tome el lugar del recuerdo del ser querido. La elaboración de un duelo en última instancia se trata de esto, de convertir el dolor de la partida en recuerdos y memorias que se llevarán en el bolsillo toda la vida.

Decir adiós, despedirse, atravesar la partida y la pérdida es esencial para continuar la vida y no quedar estancado en el dolor y la melancolía. No haber podido estar presente no significa que no haya otras maneras de despedirse y aquí se puede ser original. Hay gente que le hace misas a sus seres queridos, o celebran el día de los muertos o les escriben cartas o poemas. Tal vez haya que despedirse muchas veces y de distintas maneras. Lo importante es poder dejar ir y entender o perdonarse el no haber estado presente para decir adiós.

Gabriela Giuggioloni MA, LCSW-R

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En los comienzos de la vida, la constitución del yo y la imagen corporal, son posibles porque hay otro que ofrece un lugar en su universo simbólico. Este yo sin embargo, se constituye siempre fragmentado, escindido y se trata a lo largo de la vida de completar o de ignorar su escansión, cuando en realidad la mejor apuesta es hacer trabajar esa falta, ponerla a hablar.

Se puede ser “la preciosura de mamá”, “el bobo que nunca hace nada bien”, “la muñeca de papá”, etc., etc. Lugares muy distintos que marcarán un rumbo. Las experiencias de la vida pueden llevar a cambios en ese valor que está en relación directa a los posicionamientos de un sujeto en su trabajo, sus relaciones, sus actividades diarias. A veces algo que era imperceptible se transforma en un gran problema. Es lo que vemos en ciertos casos de violencia doméstica en los que la víctima no tiene el valor para abandonar la relación, demandar o pedir ayuda. Otras veces es el caso de quien no se atreve a cambiar de trabajo o salir en una foto por ejemplo.

La palabra valor tiene varias acepciones en el idioma español. Puede referirse entre muchas cosas a la importancia o la valentía de algo o alguien. Y este punto es interesante ya que “el valor” no solo está asociado a una cuestión de amor propio o “self-esteem” sino también al coraje.  Animarse a que algo cambie, a que algo sea distinto, producir una diferencia. “Tener el valor de…” y en las puntos suspensivos pueden agregar lo que quieran. “Tener el valor de pedir aumento de sueldo, de comenzar una relación amorosa, de comenzar terapia, de comprar una casa, etc.El proceso de adquirir valor lleva tiempo y trabajo pero es una inversión que produce grandes beneficios a largo plazo.  Muy poco los libros de autoayuda pueden aportar al respecto ya que el sujeto necesita hacer un trabajo con su Otro y cambiar su posición frente a la vida. De nada sirven los consejos y las recomendaciones porque un sujeto esta siempre determinado por su inconsciente. El primer paso para cambiar de posición es reconocer y aceptar que se está en lugar devaluado o de poco brillo y buscar ayuda con un terapeuta capacitado.

Gabriela R. Giuggioloni MA, LCSW-R

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Comenzar la vida en un país ajeno no es lo mismo que irse de vacaciones a ese lugar. De hecho mucha gente se regresa porque no se adaptan o no les gusta la nueva ciudad o extrañan sus costumbres o lazos afectivos.

Inmigrar implica una pérdida. Para que haya una ganancia en la nueva situación inmigratoria hay que poder perder algo o mucho de lo que identifica con la patria, familia, amigos, cultura, costumbres, etc. Hay que poder “des -hacerse” de emblemas y rasgos identificatorios para dar espacio a un nuevo idioma, nuevos afectos, otra idiosincrasia, otras comidas y bebidas, otras costumbres, otra cultura.

El ser capaz de perder abre posibilidades y nuevos espacios. Indiscutiblemente los recursos subjetivos de cada persona crearán situaciones más o menos beneficiosas en el proceso de ajuste. La capacidad de tolerar lo diferente, de afrontar lo desconocido, la soledad y por sobre todo poder separarse de lo familiar serán factores determinantes en la posibilidad de un proceso de adaptación al nuevo país. El poder hacer el duelo que corresponde por las pérdidas que el proceso implica y el deseo de progreso en distintos ámbitos de la vida también hacen al proceso como tal. Quizás en algunos casos más exitosamente que en otros.

Al mismo tiempo inmigrar implica también hacerse de un lugar propio en el nuevo espacio, en las coordenadas sociales del nuevo lugar, inscribirse como sujeto en el nuevo contexto para poder hacerlo propio.

Inmigrar y adaptarse a una nueva sociedad es un proceso complejo y no apto para muchos ya que requiere poseer un abanico de recursos subjetivos. Es común en mi consultorio el trabajo con inmigrantes que necesitan ayuda para elaborar sus pérdidas y adquirir una nueva posición frente a lo perdido. También poder separase de la familia es importante, vivir lejos no significa que haya separación en muchos casos. Facilitar los procesos subjetivos que permitirán el avance del deseo y el proceso de adaptación ayudaran sin duda a superar los síntomas de depresión, ansiedad y estancamiento que muchas veces estas situaciones conllevan.

Gabriela R Giuggioloni MA, LCSW-R

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